万年虚弱の引きこもり主婦が生きるために

虚弱です。難聴です。うつです。パニック障害です。でも元気!!!

吐き出し

生きることがとても苦しいです。

生きるを維持することがとても苦しいです。


とても甘えた考えで、とても幼稚で、とても傲慢なことだと、そういうことは嫌になるくらい分かっています。

自己嫌悪で押し潰されそうです。


けれど気が付いた頃からずっと薬を飲み続けて、身体も心も全く思うようにならなくて、一番始めに死を考えたのは幼稚園か小学生の始めの頃で、それでも生きなくては、生きよう生きるんだとにかく笑わなきゃ笑顔でいなくちゃと足りないながらも頑張って、踠いて、でもやっぱり足りなくて…ずっと、苦しいです。


今もあまり上手く呼吸が出来ません。

胸をグッと押されたようになって、吐き気も頭痛も収まりません。

息が苦しい。

涙も止まりません。


首と喉に寝ている間に掻きむしった血の筋があります。

苦しくて爪で引っ掻いたようです。

線状の傷が瘡蓋になっています。

寝ても覚めても何処にも逃げられません。


身体を捨てたい。

心も重過ぎる。

解放されたい。


どうして普通に、平穏に生きられないんだろう。

着るものがあって、食べるものがあって、屋根があって、こんなに恵まれているのに、私の身体は、私の心は、一体何が気に入らないんだろう?


私はなんて傲慢なんだろう。

恥ずかしい。

本当に恥ずかしい。

独り言

どうしても苦しくて、何処にも吐き出せなくて、悩んだけれど、駄目過ぎるけど、またここに独り言を呟かせて下さい。

ごめんなさい。


夫が私に内緒でまたお酒を飲んでいました。

夫が私に内緒で借金をしていました。


私は良い妻ではありません。

私は


私は、今とても悲しいです。

とてもとても悲しいです。


私は生まれつきあまり身体が丈夫ではありません。

要領も良くないし、頭も良くないし、出来ることも多くない。


心もとても折れやすく貧弱です。

今日まで生きて来られたのが不思議なくらい。


夫には感謝しかありません。


結婚という経験を、結婚生活という経験を、嬉しいことも悲しいことも、たくさん経験させて貰いました。

こんな欠陥品の私には本当に勿体無いくらい。


バチが当たったのかな。


私には過ぎた倖せだったのかもしれません。

幸福の前借りだったのかな。


今私はとても悲しいです。

ありがとうございました。

手探りでブログというものを始めてみて数ヶ月、見知らぬ方々にたくさんの愛を頂きました。


言葉を悩んだけれど、気恥ずかしくもあるけれど、私がここで出会って下さった方々に頂いたものはやはり愛だったのだと思います。


皆様の優しい言葉に何度も救って頂きました。

何度も有り難い、言い様のない気持ちになりました。

本当にありがとうございます。

感謝しています。


フラッシュバックというのでしょうか、過去が突然蘇って吐いたり自分がどの地点にいるのか(自分の今の年齢や今何年かなのかとか)いっとき分からなくなってしまう程の恐怖の再現も、過去の夢に魘されてそこから抜け出せず、引き摺って何日も何週間何ヶ月起き上がれない時も、スマホすら開けない時期も、ふとした瞬間、この場所で皆様に頂いた言葉が蘇ることがありました。


「大丈夫」

たった三文字です。

でも私に向けて頂いた言葉です。

「友達になりたい」

こんな人間にです。

「私も◯◯という病気です」

それでもこの方は明るくいようとなさっている。

「ラーメンを食べに行けるといいね」

行きたい。本当に行きたいです。


全部書ききれないけれど、全て私の中に大切にあります。


ブログには書かなかったけれど、私には少し変な記憶のクセがあって(大したことではありません。その時感じた感情が薄れずそのままその後何かのはずみに引き出される脳構造?みたいです。

IQ検査や知能検査、様々な検査に良い意味でも悪い意味でも引っかかりました。

自分の幼稚園の時の入園式の日の気持ちや柵の錆と鉄の冷たい感触、風の匂いまで鮮明にそのまま引き出されます。笑)

きっと、皆様への感謝の気持ちも忘れません。

忘れるつもりもないし、忘れられません。


別に軽い気持ちでも、なんとなくの言葉だったとしても、頂いた言葉の全てが本当に嬉しかったです。

本当にありがとうございました。


私は堅苦しくて悪い意味で真面目過ぎて、物事の悪い面ばかりを見てしまう人間です。

そしてずっと記憶を上書き出来ない。忘れられない。そのことにずっと苦しんできました。

今も苦しんでいます。

でも克服したい。


世の中にはレイプされても戦下にあっても何かを失っても、何があっても、笑い飛ばして強く前を向いて生きている方々がいらっしゃいます。

私もそうなりたいです。


…また何を書いているのか分からなくなってきてしまいました。汗


今現在、私の生活には殆ど変化がありません。

必然的にこのブログに依存してきました。

皆様の優しさに甘えてきました。


このままブログを続けたら、きっと皆様の優しさに甘え続けてしまうと思うのです。

私は弱音を吐くことしか出来ないから、

皆様にこれ以上ご迷惑をかけないために、自分の退路を断つために、これ以上撒き散らさないために、今日でブログを終わりにしようと思います。


…本当はとても寂しいです。悲しいです。不安です。虚しいです。駄目人間なんです。笑


更新することはないけれど、ブログはしばらく残しておこうと思います。

きちんと決心を付けて削除するつもりです。

(そもそも削除の仕方も調べないと分からない有様です…(・_・;


ここで出会って下さった全ての方に感謝しています。

皆さまの幸せを心から、心から願っています。


本当に、本当にありがとうございました。