万年虚弱の引きこもり主婦が生まれ変わるまで

虚弱です。難聴です。うつです。パニック障害です。でも元気!!!

すっかり止まっていた魔法のレッスンとやら5日目

たまたまネットを徘徊していて見つけた

「7日間で悩みから解放される魔法のレッスン」

とやらを始めてもう随分経ちますが…レッスン4日目で止まっています。汗


体調がジェットコースターの様でなかなか思うように進められません。


5日目は「素直に直感で感じて動く」だそうです。


…出来ません。泣

立ち上がれません…泣


私にはまだ早かったかな。

1日目から4日目の課題も消化出来ていないので…。


1.今自分がどのような意識でいるのかに気づく

2.認める、受け入れる、許す

3.ないことではなくあることに意識を向け感謝する

4.好きを選ぶ

5.素直に直感で感じて動く


私は私を許せない。


親や家族や友人や職場の人…相手が気に入ってくれそうなものにひたすら合わせて生きてきたから「自分」が何が好きか未だによくわかりません。


一生懸命考えて、昔好きだった気がするものを思い浮かべてみましたが今の私には興味が持てません。


身体が動かないし、今の私はたとえ動けても倒れたり具合を悪くして人様にご迷惑をかけてしまう。


これ以上誰にも迷惑をかけたくないな。

大切な人たちには特に。


消えてしまいたい。


ネガティブな思考に傾いてるみたいです。

ネガティブなブログでごめんなさい。


自己肯定感は今からでも身につけられるのかな…。


子供の頃、親に食事を与えられませんでした。

給食で命を繋ぎました。

追い出されて野宿もしました。

電話ボックスの中で少しでも風を避けようとしました。

寒くて、悲しくて、あの記憶は鮮明に残っています。


でもずっと昔のことです。

今は仲の良い家族だと思います。


もしかしたら、私は消化したつもりで実は消化出来ていないのかもしれません。

緩やかな自◯状態から脱出したい!

何にも責められていないのに

何にも追われていないのに

いつも自分だけが自分を責め立てます。


いつも疲れています。

疲れさせているのはたぶん自分です。


なんでかなぁ…やめたいなぁ…

生きるの下手だなぁー!


自律したい。

自分を律したいです。


今日も殆ど進まない家事を必死でやりながらボンヤリ考えていました。

わたしは生きる意味を見出せないままガワだけ大人になってしまったのだと思います。


一生懸命周りを見回して、大学へ行って、会社勤めをして、結婚して、とても頑張ったと思います。


間違えて人間社会の中に紛れ込んでしまったお猿さんが、一生懸命ヒトの言葉を覚えてヒトの心を見よう見まねで覚えて…そんな感覚がずっとずっとあります。


不安。苦しさ。責められているような感覚。

溺れそう。


ガツガツなにかを食べている時、少しだけ忘れられます。

脳に血液がゆかないからだと思います。


たとえばダイエットをする。

健康を維持する。


何故?何のために?


昔手術入院したことがあります。

傷の痛みより、検査や手術の時に起きる発作が本当に辛くて、ひとは死ぬことではなくて死ぬまでの過程が苦しいんだと改めて思いました。

当たり前のことなんですが。


喉元にずっとナイフを突きつけられて、刺すぞ、ホラ刺すぞ!ってずっと言われてるみたいでした。

さっさと刺してくれたら良いのに!

ずっと今か今かと予期不安に怯えるあの感じ、パニック発作を起こしたことがある方ならもしかしたら分かって下さるのではないかと思います。


人を愛したい。

人生を愛したい。

自分を愛したい。