万年虚弱の引きこもり主婦が生まれ変わるまで

虚弱です。難聴です。うつです。パニック障害です。でも元気!!!

緩やかな自◯状態から脱出したい!

何にも責められていないのに

何にも追われていないのに

いつも自分だけが自分を責め立てます。


いつも疲れています。

疲れさせているのはたぶん自分です。


なんでかなぁ…やめたいなぁ…

生きるの下手だなぁー!


自律したい。

自分を律したいです。


今日も殆ど進まない家事を必死でやりながらボンヤリ考えていました。

わたしは生きる意味を見出せないままガワだけ大人になってしまったのだと思います。


一生懸命周りを見回して、大学へ行って、会社勤めをして、結婚して、とても頑張ったと思います。


間違えて人間社会の中に紛れ込んでしまったお猿さんが、一生懸命ヒトの言葉を覚えてヒトの心を見よう見まねで覚えて…そんな感覚がずっとずっとあります。


不安。苦しさ。責められているような感覚。

溺れそう。


ガツガツなにかを食べている時、少しだけ忘れられます。

脳に血液がゆかないからだと思います。


たとえばダイエットをする。

健康を維持する。


何故?何のために?


昔手術入院したことがあります。

傷の痛みより、検査や手術の時に起きる発作が本当に辛くて、ひとは死ぬことではなくて死ぬまでの過程が苦しいんだと改めて思いました。

当たり前のことなんですが。


喉元にずっとナイフを突きつけられて、刺すぞ、ホラ刺すぞ!ってずっと言われてるみたいでした。

さっさと刺してくれたら良いのに!

ずっと今か今かと予期不安に怯えるあの感じ、パニック発作を起こしたことがある方ならもしかしたら分かって下さるのではないかと思います。


人を愛したい。

人生を愛したい。

自分を愛したい。

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