万年虚弱の引きこもり主婦が生まれ変わるまで

虚弱です。難聴です。うつです。パニック障害です。でも元気!!!

まだ生きている

薬を飲んで、飲みなれない(というか本当は飲んではいけないですね)お酒を飲んで、何かから逃げたくて、眠りたくて、よくわからない嫌な夢を見て、やっぱり朝が来て、とにかく無事にいます。


朧げな意識の中で、書いた覚えのない日記が増えて、いのちの電話をググった形跡がありました。

あまり覚えていませんが、お前はこれ以上人様にご迷惑をかけるつもりかと途中でやめた記憶があります。


ずっと溺れているみたいです。

身体も心も疲れているみたいです。


けれど、実の親からは悲しい仕打ちを受けるのに、見知らぬ誰かが下さる優しい言葉に救われます。

本当にありがとうございます。

私は幸せです。

強がりとかではなくて、本当に幸せに思います。


うつ病はもちろん、パニック障害になってからもう20年でしょうか…記憶している一番古い記憶は小学3年生の時に自殺未遂をしたことです。

私は今までもこのブログを始めてからも、たくさんの見知らぬ方、通り掛かりの方に救われてきました。


たぶん、だから、まだ私はなんとか生きてこられたのだと思います。


本当にありがとうございます。


生きることは素晴らしいと思っているし、世界はいつも私に優しいと思っているけれど、ただ単純に、残念ながら、私は生きることに向いていないみたいです。


自分なりに頑張ってきたつもりなのですが、最近はどうやったら人様に迷惑を掛けずに逝けるか、そんなことばかり考えています。

安楽死にとても憧れます。

あまり騒ぎにならないかたちで、ご迷惑をかけない方法が知りたい…私はもうたぶん、充分だと思うから。


私が本当の気持ちを書けるのはここだけなので、私の醜い気持ちを読ませてしまって、もし不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

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