万年虚弱の引きこもり主婦が生まれ変わるまで

虚弱です。難聴です。うつです。パニック障害です。でも元気!!!

親との距離、認識のズレ

生まれて初めて親と距離を置こうとして、やっと1ヶ月経過というところで、今日父親からのメールに返信してしまいました…。。


(実家の)犬が具合を悪くしている


というタイトルでどうしても無視出来ませんでした。

実家の犬はまだ私が実家にいた頃、私を助けてくれた犬です。

父親が私を殴ろうとすると、小さな身体で父親と私の間に入って、震えながら父親に向かって「やめろ」と吠えてくれました。

私を守ってくれました。


父曰く、本気で殴ろうとした訳ではなく冗談なのになあといつもヘラヘラ笑っていたのですが。

それでも父は犬を溺愛していたので、その犬が実家に来てから私は父に殴られたり怒鳴られたりすることが格段に減りました。

大切な犬でした。

今でも大切に思っています。


でも私は今日返事をしちゃいけなかった。

頭ではわかっているのに。


距離を置こうとし始めてから、父から何度かメールや着信がありました。

その度に苦しくて、夫に当たってしまった日もありました。

電話が鳴る度に罪悪感…?吐きそうな、とにかく苦しい気持ちになるのです。

やっと1ヶ月頑張ったのに。

遅すぎるけれど、やっと親から離れようとし始めたばかりなのに。


なるべく簡素な返事をしました。

犬の容体はどうか、何かあれば連絡ください、と。

父からの返信は「犬が具合を悪くしたのは私に会えないストレスのせいだろう」でした。

続けて皆で旅行に行こうという内容のメールがありました。


…は?


一瞬頭がおかしくなりそうになりました。


父は、ほんの1ヶ月前に、私が母に「これから定年退職だから私が帰省したら金がかかる金が金が」と散々詰られて、そもそも母親の用事で呼ばれて行って、親戚に貰ってもいない品のお礼を言わされて、滞在費を支払って真夜中逃げるようにタクシーを呼んで帰ったことを忘れてしまったんでしょうか。


何処までも罪悪感を植え付けられる気がします。


母親は昔から父親のお姫様ですから、母親から連絡が来ることは今後もない…と思います。

プライドも高い人なので。


そもそも、私が寝たきりなこと、うつ病でパニック障害で、昔はいつも無理して山盛りの薬を飲んで親との旅行に行っていたこと、親は知らないんでしょうか。

着いた瞬間、息も絶え絶えで旅館で布団を敷いて寝ていたこともあります。

生きたくもない祖父母の家で良い孫を演じる辛さを何度訴えても伝わりませんでした。

祖父母がくれるお小遣いを一旦受け取って馬鹿みたいにわざとらしく喜んで、後で父親に渡す決まりがあったのです。

祖父母を騙してるみたいで嫌でした。

いい加減嫌気がさしてもういいと貰わなくても、喜んでるフリがちゃんと出来なくても怒られました。

あの苦行はなんだったんだろう。


今、貧しくも頑張って生きていること、ギリギリなこと、旅行に行くお金も健康もないこと、

何でないことになってるの?

クレカで借金してでもってこと?

薬飲めば動けるだろってこと?


いや、そこに関しては命を削ってでも親に従わなければ、親孝行しなければ、親を喜ばせなければと頑張り過ぎた自分が悪く、自業自得かもしれません。

現に今までそうしてきてしまったから。



世界中の親がみんな子供を愛していて幸せだったらそれはとても素晴らしい世界だと思います。

でも、残念ながらそうじゃない。


両親は私を愛している、育ててやった、と思っていると思います。

私も育ててもらったことを感謝しています。


でも大人になった今も…子供の頃からずっとずっとずっと生き辛いのです。

苦しいのです。


いつか祖母の葬儀の時、見知らぬ老人に「あの◯◯(父)の子か、大変じゃったろう、苦労したじゃろう」と正座していた膝を優しくトンと叩かれて、世界がひっくり返ったような衝撃を受けました。

涙が出ました。

それまでは全て自分がおかしくて間違っていて、父や母は全て正しいと思っていたので…。


母は弟を溺愛していましたが弟は15年程前に失踪しました。

失踪前に私に言った最後の言葉は「この家は狂ってる」でした。


今はもう見つかって、数年前に出て来て、数百万円の借金を作って、知らないうちに結婚して離婚して、バツイチになって、親はひょっこり出て来た弟の借金を肩代わりして、弟は再婚して…まあ楽しそうにやっています。

マトモじゃないかもしれないけど、私よりはずっと自由で要領の良い弟です。


私は搾取用。弟は愛玩用。

そういう役割だったのだなあと今は思います。


母は弟が大好き。

父は母が大好き。

だから、母に言われれば弟の借金も肩代わりしてしまいます。

お小遣いも渡して。


私が帰省したら滞在費を払うのに。

払い忘れた時はないないと大騒ぎするのに。


…なんだか今日は訳の分からない怒りのような感情が強いです。


今までにはなかった感情です。

いいことなのか悪いことなのかは分からないけど…いつも通りの罪悪感で死にたくなる気持ちと、今まで蓋をし続けていた親への怒りや憎しみで身体と心が引き裂かれそうです。

バラバラになりそうです。


こんな思いをずっとしなきゃいけないなら消えてしまいたい。

耐えられる気がしない。


何で私は寝たきり起き上がる力もなくて、薬で延命して、あの人達は元気に私の人生をめちゃくちゃにするの?

あの人達は私より遥かに裕福なのに。

私の友達まで利用しようとしたことも一生忘れない。


それでもあの人達に虐待した自覚なんて1ミリもない。

私がおかしくて私が大袈裟なんだとずっと言われてきました。

それこそ小学生の頃から。

私の周りに、野宿させられる子も、殴られて頰を腫らして登校する子も、私以外1人もいなかったよ。

悔しい。悲しい。虚しい。


今日も今日で重苦しい吐き出しでごめんなさい。

今はここしか吐き出したり気持ちを整理出来る場所がないのです。


ごめんなさい。

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